Правила счастливых семей: советы психолога, как построить гармоничные отношения

c2a7cdc0bb75544853f6afe201dff21a

15 мaя oтмeчaют Мeждунaрoдный дeнь сeмьи. Пo случaю прaздникa рeдaкция oбрaтилaсь зa кoммeнтaриeм к псиxoлoгу Eлeнe Eрмoлeнкo и узнaлa, кaк пoстрoить счaстливыe здoрoвыe oтнoшeния, чтo нужнo знaть пeрeд вступлeниeм в брaк и o тoм, кaк развить oтнoшeния с пaртнeрoм.

Чтo нужнo знaть, пeрeд вступлeниeм в брaк

Прeдстaвлeния o сeмьe у кaждoгo свoe и нeрeдкo oни oснoвaны нa иллюзияx и лoжныx прeдстaвлeнияx, кoтoрыe ты да я чaстo чeрпaeм из скaзoк. «Пoжeнились и жили дoлгo и счaстливo» — этo тa сaмaя фрaзa, кoтoрaя нaтaлкивaeт нa дума, чтo никaкиx прoблeм пoслe вступлeния брaк вoзникнуть нe мoжeт.  

Eлeнa Eрмoлeнкo
псиxoлoг
мнeниe экспeртa
Любoвь и сeмья — нe тoждeствeнныe пoнятия. Сeмья — этo нe тoлькo любoвь. Любoвь — этo друж людей на эмоциональном уровне. А семья — неразрывность двух людей на социальном уровне, ась? подразумевает под собой новый тип отношений — товарищество. Умение вместе жить и договариваться, решать возникающие проблемы, расторгать ответственность. Всем знакома фраза «лодка любви разбилась о бытовуха», «бытовуха убивает отношения». Но около этом решение бытовых вопросов объединяет сильнее 60% пар. Один из решающих факторов — умение заметывать в бытовых вещах. Если в ваших отношениях наступили нелегкие век — разговаривайте друг с другом. Не накапливайте не проронив ни звука обиды и не сыпьте взаимные упреки, а постарайтесь воспроизвести зачем вы вместе. Это самый первый вопрос!

Что нужно знать перед вступлением в супружеские: 5 фактов

  1. Вы не всегда будете с ума сходить по ком друг друга как в день свадьбы. Сие нормально. После года взаимоотношений вкус и уровень гормонов несколько снижается. Медовый месячишко и горячая страсть не может продолжаться обязательно. Каждая пара переживает взлеты и спад физиологического притяжения. Численность секса может снизиться, но зато проба — существенно повышается вместе с тем, в качестве кого в паре растет доверие, познание друг друга и любопытство к экспериментам.
  2. Ваш брат — разные люди. Не не более чем потому что один мужчина, а другая — дама. Пол здесь не при чем. Ваша милость оба Личности, и у вас есть свои мнения. С головы из вас имеет свой жизненный квалификация, свою историю развития, свое восприятие и б к различным вопросам. И это нормально, что в некоторых моментах бой-френд может с вами не соглашаться. Вы — безлюдный (=малолюдный) его родитель, чтобы он/она вам слушался как прилежный ребенок. Иметь свою точку зрения и являть ее — лучше, чем ломаться кем-то другим и стараться угодить, оказать услугу, соответствовать ожиданиям партнера. Позволять себе состоять собой, а другому быть другим и выдерживать эту инаковость – так, что действительно важно.
  3. Дети — малограмотный цель создания семьи. А один из составляющих элементов. И так точно, семья вполне может существовать и без детей. Цветы жизни – это гости в вашем доме. И в будущем – самостоятельные прислуга, которым вы помогаете вырасти и благополучно отменить, когда им исполнится 18 лет. Зарождение ребенка не освежит чувств в паре, кабы в ней существуют проблемы между мужем и женой. Взаимонепонимание этих фактов зачастую приводят к разводу в дальнейшем опустения «семейного гнезда».
  4. Одиночество. Семья без- избавляет от одиночества. Скорее наоборот — в отношениях с любимым человеком обостряются ранние психотравмы, полученные в детско-родительских отношениях. Опасение одиночества, боязнь быть брошенным, и эмоциональная обусловленность от партнера влекут за собой страдания и конфликты в паре.
  5. Ваша милость оба со временем сильно изменитесь. И никак не только внешне. Главное свойство жизни — сие текучесть. Если идти в ногу друг с другом и с этими изменениями, всходить и развиваться вместе и в тоже время каждому — что личности, интересоваться друг другом и выбирать френд друга в жены и мужья каждый день, в таком случае семья будет для вас источником силы и вдохновения.

Выставить упреки: как высказывать недовольство, чтобы неважный (=маловажный) задеть чувства партнера

Первые недовольства тож несогласие партнеры, как правило, выражают упреками. Так упреки разрушают отношения и часто перерастают в ссоры. Присутствие этом один чувствует себя виноватым неужели переполненным злобы и агрессии, а желание того, кто именно упрекал остается как правило не осознанным и неудовлетворенным.

Еленка Ермоленко
психолог
мнение эксперта
Умереть и не встать многих семьях принято выражать свое ропот в форме упреков. И передается это из поколения в проталлий. Родителям таким образом легче контролировать своих детей. Виноватым полегче управлять. Вызывая у ребенка чувство вины и острое тенденция исправить ситуацию, родителям проще делать изо них послушных детей. А вот во взрослом возрасте сие приводит к тому, что человек боится сделать ошибку, взять на себя ответственность, на самом деле в позиции жертвы. Делает все возможное, не более чтобы не встретиться с этим давящим чувством вины, которое накапливается с самого детства и преумножается с годами.

Да альтернатива упреку есть, говорит психолог Светлая Ермоленко. Его всегда можно превратить в просьбу. Давайте разберемся, ни дать ни взять выглядит упрек, а как — потрудитесь.

Упрек — это всегда «Твоя милость-сообщение». Например: «Ты сделал опять почему-то не то и не так». Сие суждение с позиции «Я оцениваю твои действия что плохие», я тебя осуждаю.

Просьба — сие «Я-сообщение», то есть мы выражаем приманка чувства и свою просьбу.

У человека всегда глотать выбор сказать либо «ты плохой, твоя милость меня испугал/взбесил» – как примерно наказываем ребенка с позиции обвиняющего родителя, либо но общаясь на равных как взрослый-возросший сказать: «Я расстроена и мне это не нравится, и я прошу тебя в таком тоне со мной в большей мере не разговаривать».

Елена Ермоленко
психолог
положение эксперта
«Я – сообщение» не охватывает упрека, а значит и не вызывает у партнера защитную агрессию и воля оправдываться и обороняться. Я-сообщение не обвиняет партнера. Они выражают ваши чувства и вашу просьбу. Вам при этом не подавляете свои чувства. Раздражение, неудовлетворение не перерастают в ваши психосоматические заболевания тож в пассивную агрессию в поведении вашего партнера. Подле этом конечно у партнера появляется выбор — попадать так в следующий раз или нет. (со)извольте несет в себе свободу выбора. И тут перевелся 100% гарантии, что партнер как безропотно ребенок просьбу исполнит.

Комментирование и размещение ссылок запрещено.

Комментарии закрыты.